(Окончание. Начало в № 2 (95) февраль 2012 г.)

Представьте: живет молодая семья, у них, как и у всех, есть свои трудности и неустроенности, каким-то образом семья пытается все это преодолеть. И тут со стороны тещи поступает заманчивое предложение: молодым переехать жить к ней. Теща объясняет, что это позволит им откладывать деньги на приобретение квартиры, да и с ребенком она поможет, что позволит выйти на работу супруге. Предложение экономически выгодное, и молодые соглашаются на переезд. Вот тут-то все и начинается! Вступает в действие принцип «музыку заказывает тот, кто платит». А платит теща — вот она и начинает брать в свои руки управление семьей дочери.

Ясное дело, поначалу молодые сопротивляются, не поддаются… Тогда включается другой механизм — «разделяй и властвуй». Мать всегда точно знает все «больные мозоли» своей дочери, знает, как при помощи чувства вины, обиды, неоцененных усилий и вкладов, попранного достоинства, мнимых или реально преувеличенных болезней загнать дочь в угол и заставить выбирать, кто ей важнее: она, положившая на ее воспитание и содержание всю свою жизнь, а теперь нуждающаяся в ее любви и уходе, или муж, который не благодарен теще за все ее усилия, вклады и жертвы и который-то и является источником всех бед и болезней.

Обычно человек, еще не вступивший на путь приобретения зрелости, делает выбор в пользу мамы, так как ее любовь и забота будут казаться неоспоримыми и несоизмеримыми с любовью мужа. Ведь, выбрав мужа, нужно будет принять и то, что семью придется строить самостоятельно, ответственность нести пополам, придется взрослеть и учиться управлять своими чувствами, отличать истинную любовь от манипуляций. Это долго и трудно, а то, что трудно, требует волевых усилий — а так не хочется прикладывать силы, искать компромиссы, смотреть действительности в глаза! Действительно, мама права! Она никогда не бросит, она требует так мало (всего лишь полного подчинения и беспрекословного послушания), но ведь и обещает же — навсегда любовь, защиту, понимание и поддержку. Вот и назрел развод…

А ответственность на ком? Нет, не на наших престарелых родителях, нет, на нас! На нас ляжет ответственность за то, что мы ударились в регресс, возжелали получить «не доставшуюся» нам в детстве родительскую заботу и любовь, забыв, что в данном возрасте это совсем неуместно. Уместно в этом возрасте быть родителем самим для себя! Уместно заботиться о себе самостоятельно! Уместно заботиться о своей семье, муже и детях. Так и только так проявляется взрослость.

Возраст с 30 до 40 лет — подходящий период, чтобы выстроить материальную базу семьи, установить прочные социальные связи с миром, сделать карьеру и подвести предварительные итоги своей жизни. И тут происходит нечто: мы бежим вспять от своего взросления, зачастую рвем и ломаем тесные семейные связи, пытаемся оправдывать при этом свое нравственное падение «лебединой песней».

С 40 до 55 лет у взрослого человека уже есть прочные социальные связи с миром, выработана социальная ответственность, адекватная самооценка, обретается внутреннее равновесие и стойкая привязанность к семье. Накоплен профессиональный опыт, стабильны профессиональные притязания. Если у вас что-то из этого отсутствует, значит, ваше взросление еще в пути, вы застряли на каком-то его этапе. А кризис середины жизни уже перед вами. Что он вам несет? Да, переоценку ценностей, оценку прожитого и сделанного. Это еще одна возможность обрести взрослость… или сбежать из нее в очередной раз.

Итак, если вы с успехом пройдете эти ступени взросления, то перед вами откроется перспектива обретения целостности. Целостными становятся «родители детей и создатели идей и вещей». Однако и для целостности есть свои предпосылки: а) всё возрастающая уверенность в своей склонности к порядку и осмысленности; б) принятие своего жизненного пути как единственно должного, не нуждающегося в замене; в) появление новой, отличной от прежней, любви к своим родителям.

Однако если мы не приходим к целостности, то появляется отчаяние, появляется чувство, что времени осталось мало, а ты так и не жил, и нет возможности другим путем войти во взрослость и обрести целостность.

Взрослость приносит нам интеллектуальную, эмоциональную и личностную зрелость. Личностно зрелым можно считать лишь того, кто является ответственным, терпимым, стремящимся к саморазвитию и имеет позитивное отношение к миру. Личностно зрелый человек честен перед самим собой. Его честность — это прямое признание себя таким, каков он есть, безо всяких преуменьшений и преувеличений; это готовность отвечать за последствия своих действий, решений и т.п. без попытки оправдаться, свалить вину на других; это осознание того, что решение твоих проблем зависит лишь от тебя (а не от других людей, судьбы или общества). Личностно зрелый, взрослый человек осознает и принимает тот факт, что даже лучшая помощь со стороны не принесет пользы, если он сам не сделает усилий к конструктивным изменениям.

Признаком эмоциональной зрелости является осознание и принятие своих чувств, восстановление единства между ними. Проработка, переосмысление и осознание чувств, включая чувство вины, утраты, гнева, одиночества, тревоги пр. ведет нас к восстановлению нашей целостности. Осознать свою реальную вину — значит признать свои ошибки, соответствующие последствия неверного выбора. Это не только проявляет мудрость, но и приносит облегчение.

Мнимая же вина является защитной реакцией от страха, она появляется из опасений причинить другим людям неприятные переживания. Так рождается эмоциональная зависимость и умирает взрослость. Другим важнейшим признаком эмоциональной зрелости является хороший контроль за собственными эмоциями и управление ими, а также способность отвечать за свое психическое состояние, не обвиняя в нем других людей и обстоятельства.

Интеллектуальная зрелость делает нас «родителем идей»: мы формируем свою жизненную философию, апробируем ее в течение жизни, дополняем и переосмысляем. Наступает момент, когда мы способны передать свой накопленный интеллектуальный опыт последующим поколениям, будь то члены семьи, или ученики, или просто наши близкие. При восхождении к интеллектуальной зрелости нам придется разобраться с собственными ошибочными умозаключениями, приводящими нас в разбитое состояние, и сформировать единую цепь «мысль — эмоциональная реакция — действие». Нам придется выработать у себя ответственное мышление.

Интеллектуальная зрелость способна сформировать контроль не только за эмоциями, но и за действиями, которые последуют после того, как вы сначала о чем-то помыслили, затем что-то почувствовали в ответ на свои мысли, и эти чувства подтолкнут вас к каким-то действиям.

Вот вам жизненный пример. Вы решили купить квартиру и обратились за помощью к риэлтору. Точно описали ему, что вы хотите и по какой цене. Доходит очередь до просмотра квартир, выставленных на продажу, и тут вы осознаете, что из десяти предложенных вариантов лишь два-три хоть как-то соответствуют вашим пожеланиям. Вы понимаете, что времени потрачено много, но к результату вы не приблизились. Естественно, вы обратитесь к риэлтору с вопросом, хорошо ли он понял ваш запрос и помнит ли вообще, о чем шла речь. И вот тут вы можете услышать красивую фразу о том, что человек сам не знает, что хочет, и вам предлагалось то, что, по личному мнению риэлтора, вам подойдет. Обиды и недоумения будут у каждого: у вас — на то, что ваши пожелания

А как бы повел себя в этой ситуации зрелый человек? Зрелость позволяет нам оценить то, что важны просьба или поручение, с которыми к нам обратились. Да, именно просьба и поручение, а не наши мысли по этому поводу, не наше представление об их «правильности», не наши чувства и эмоции по поводу человека, который к нам обратился. А раз важны просьба или поручение, значит, нужно их выполнить честно, по совести — просто выполнить.

Итак, взрослость приходит к нам лишь через личностную зрелость. Но не случается она и без зрелости эмоциональной и интеллектуальной. Все это мы можем обрести, лишь пройдя школу личностного роста, которую нам предлагает жизнь на пути к взрослению.

В результате должно прийти состояние, когда нет рассогласования между «хочу», «могу» и «буду», есть лишь понимание полезного и вредного как для себя лично, так и для тех, за кого мы несем ту или иную ответственность; когда есть незыблемый фундамент, состоящий из наших персональных черт (личностных и характерологических особенностей, биографического опыта, способностей и задатков, генетики, ресурса и т.д.), нравственности, ценностей и направления (потребностей и мотивов) нашего развития, и реализация себя в ходе жизни. Таким образом, личностно зрелому человеку присуще психологическое здоровье, продуктивность и творчество, стремление развиваться и обретение смысла жизни.

Вы спросите: и это все? Это предел человеческого развития? Нет, это только начало: начало возрастания в вере, начало реализации своего потенциала в любви к ближнему, начало служения, начало формирования вашего личного общения с Христом и воплощения в жизнь Евангельских заповедей. Наша взрослость, истинная зрелость тому верный залог и крепкий фундамент.

Это по плечу каждому из нас, но не каждый готов к такой взрослости — очень уж велик соблазн навсегда спрятаться в родительских объятьях, подростковом бунте, конфетно-букетных интимных связях, «пацанячьих» компаниях, различных зависимостях и т.п.

Ответственность — бремя, но и свобода одновременно. Нравственность — ограничение, но и фундамент истинного счастья. Терпение — залог истинного роста и принятия как мира, так и себя. Саморазвитие — обязанность, но и дверь в ваше будущее. А вы выбирайте сами, куда вам: в истинную взрослость или регресс. Ведь это всего лишь ваша жизнь!