 |
|
ГАЗЕТА "СПАС" |
|
| |
|
|
№9 (150) сентябрь |
|
|
Без границ
Мое предложение сделать материал о границах было встречено шуткой редактора: «Надеюсь, не о государственных». Действительно, само слово «границы» имеет административно-социальный привкус, и когда мы говорим о личностных границах, то возникает мысль о формальных, поверхностных отношениях. Но мы увидим, что в общении с самыми близкими проблема личностных границ бывает не менее актуальной и даже болезненной.
Дома — они как люди
В одном замечательном фильме главный герой, молодой архитектор, разглядывая дома́, всматриваясь в них, говорит: «Дома́ — они как люди, иногда такие экземпляры попадаются». Воспользуемся этой метафорой и представим себе человеческую душу в образе дома. У каждого своя уникальная архитектура, в каждый дом вложены разные таланты, умения, опыт. Каждый отдельный дом и пространство вокруг него неповторимы. Где-то растут цветы, где-то заросли дикой малины. Где-то вечнозеленые сосны, а где-то озеро с лебедями. Кому-то из хозяев по душе поле с подсолнухами, а кому-то — идеально подстриженная мягкая трава. Кто-то посадил пальму и развел фазанов, а кто-то вырастил капусту и соорудил курятник. О вкусах не спорят: разумные соседи, каждый занимаясь своим делом, будут при необходимости помогать друг другу и принимать помощь, делиться опытом и всматриваться в опыт других, совершенствуя каждый свое хозяйство.
Это, конечно, идеальная картинка. Примерно так выглядят и идеальные отношения людей, оберегающих себя и с уважением относящихся к другим. Человек, сознавая свою миссию в жизни, стремится реализовать и приумножить Богом данное, и одновременно радуется тому, что в жизни есть Другой. Этот Другой — совсем иной, но инаковость делает бытие каждого лишь богаче. И как соседская идиллия достигается порой тернистым путем соседских баталий и перемирий, так же и гармония в личных отношениях редко дается изначально, но стяжается путем проб, боли и ошибок.
Однажды на семинаре по семейной психологии довелось услышать, что сочетание слов «неполная семья» — довольно недавнее изобретение, до начала ХХ века его попросту не существовало. Семьей назывались мужчина и женщина, состоящие в законном браке, а также их дети. При отсутствии мужа или жены, даже при наличии детей, семьи не было. То есть, лишь два варианта: есть семья — или нет семьи, и никакой «неполной семьи». Не знаю, насколько эта информация достоверна, но нужно признать, что с появлением феномена «неполной семьи» как нормы в обществе родилась и наука психология. Совпадение? Случайность? Возможно. Нельзя не признать и тот факт, что среди нас все меньше людей, здоровых психологически (не путать со здоровьем психическим, хотя количество психических заболеваний также стремительно растет). Даже тот, кто не обладает познаниями в психологии, понимает, что «ноги растут» из семьи, а значит, состав и климат семьи — это основа психологического здоровья ребенка.
Существуют семьи, в которых отношения между ее членами зиждутся на уважении, понимании значимости другого, принятии его таким, каков он есть. В таких семьях растут дети с устойчивой психикой, которые и вне семьи способны испытывать уважение к ближнему и умеют принять его без осуждения. Но согласимся, что такие случаи, увы, крайне редки.
Отец и мать в семье
В идеале, в полной здоровой семье мать — это «да», отец — это «нет». Мать учит принимать жизнь и людей такими, как они есть, учит понимать, помогать, заботиться. Отец же учит всему тому, что нужно человеку, чтобы выжить в социуме: отстаивать свои взгляды, противостоять, если нужно, мнению других и говорить «нет», тогда когда это идет вразрез с жизненным кредо. Но будем честны, много ли мы знаем семей, где есть мама и папа, и у этих мам и пап, в свою очередь, есть мама и папа? И много ли таких, где мама не стала папой, а папа не растворился в своих зависимостях и комплексах, спрятавшись «под каблук»? Таким образом, людей, сознающих свою свободу, умеющих ею пользоваться во благо себе и другим и помнящих, что свобода личная заканчивается там, где начинается свобода другого, не так уж много. Остальным приходится постигать эти истины годами, десятилетиями, тяжелейшим душевным трудом. Большинство из нас живет в «безграничном» пространстве, причиняя боль себе и другим, словно дикобразы, которые в поисках тепла жмутся друг к другу, но лишь больно ранят своими колючками.
Вы чувствуете необходимость контролировать, не доверяете близким и ждете постоянно подвоха? Или, наоборот, вы тот, кого близкий человек постоянно контролирует? Вы не умеете отказать близкому человеку, боясь, что тогда он перестанет вами дорожить, откажется от вас, — или, наоборот, «нет» другого равносильно для вас предательству? Вы давно забыли, что на самом деле для вас важно и интересно, и привыкли жить интересами другого, — или, напротив, рядом с вами человек, который, на ваш взгляд, ничем не интересуется и живет впустую? Ваш близкий человек каждый раз «подставляет» вас, не способен, как вам кажется, нести ответственность за себя и свои решения, — или, наоборот, вы постоянно ходите в должниках, испытывая чувство вины перед ним? Если из вышеперечисленных симптомов вы хоть что-то можете отнести к себе, возможно, эта статья будет для вас полезной.
Возвращаясь к домам…
Возвращаясь к домам, представим себе два земельных участка по соседству, где нет заборов, а в домах не закрываются двери и окна, то ли из страха обидеть соседа, то ли просто от непереносимости одиночества. По обоюдному соглашению границы участков поделены условно, возможность посещений предусмотрена 24 часа в сутки. Все довольны — один тем, что больше не чувствует себя одиноко, другой — тем, что наконец чувствует себя нужным кому-то. Но спустя какое-то время радость от таких «безграничных» отношений начинает тускнеть. Оказывается, неплохо, что куры облюбовали участок соседа и больше не вытаптывают палисадник, но зато и соседские коровы стали оставлять неприятные сюрпризы на любимой альпийской горке. Поставить бы забор, но как? Обидеться может сосед. А то и вовсе разозлится и станет водить дружбу с другими... Вскоре мы перестаем бороться за альпийскую горку, изгаженную коровами, и со временем уже ничто не напоминает о ее существовании. Сосед тоже ходит мрачнее тучи. Не зная, как отгородиться друг от друга, оба продолжают молчать, накапливая раздражение и упреки, все больше отдаляясь от своих представлений об идеальных отношениях. Каждый раз, когда уже вот-вот созреет решение строить заграждение для соседских коров, становится страшно: сможем ли друг без друга? Может, само как-то устроится? Но нет, не устроится.
Экспансия
Сцена на детской площадке: малыш двух лет пытается привлечь внимание мамы, которая занята телефонным разговором. Маленькими пальчиками он щипает ее за ногу, мама улыбается, и, глядя на него, продолжает разговор. Малыш смотрит в глаза маме, сжимает пальцы сильнее, мама продолжает улыбаться. Малыш улыбается в ответ и сжимает еще сильнее, мама все еще улыбается, хотя лицо ее заливается краской. Ручонка малыша сжимается изо всех сил, и мама, вскрикнув, дает малышу звонкую затрещину. Тот, ошарашенный, рыдает от боли и обиды. Мама, прервав разговор, кричит на него, продолжая давать шлепки по мягкому месту.
А вот история другого «малыша» — именно так называл Таню ее муж. Таня — молодая женщина, в отчаянии ищущая помощи в кабинете психолога. Она в недоумении и в растерянности. Муж объявил о необходимости пожить отдельно, а после вскрылось, что у него другая женщина. По словам Тани, до этого все было хорошо. Ну, они, конечно же, ругались... Тане казалось, что муж постоянно что-то скрывает от нее, потому что совершенно не умеет отказывать людям, и из-за этого всегда «подставляет» ее. Внезапно муж заявил, что не может больше так жить, что он совсем не знает, кто он и в чем смысл его жизни, и, сославшись на кризис среднего возраста, не дав супруге никакого шанса, собрал вещи и ушел.
В случае с этими двумя «малышами» боль пришла неожиданно, принеся ощущение несправедливости и обиды. Таня, словно ребенок, плачет в растерянности, ведь он никогда не жаловался, не говорил, что несчастлив с ней. У нее, безусловно, были к нему претензии, и она считала необходимым об этом говорить, «строить» их отношения. А он всегда подтверждал, что ее доводы мудры и следовал ее советам.
Ребенок, исследуя мир, занимается естественным трудом, он постигает границы допустимого, границы собственных сил, своего воздействия на окружающий мир. Ему важно по мере роста усваивать слова, сказанные нам апостолом Павлом: «все мне позволительно, но не все полезно». Так человек учится понимать, что у него есть Богом данная свобода, но в то же время она заканчивается там, где начинается свобода другого.
Анна Лелик
По материалам otrok-ua.ru
Окончание следует
|
